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学员感悟
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56%青春期孩子讨厌家长!这份全网爸妈自救指南请收下!

最近,有张图在家长圈里传开了,这是北京市抽样调查3000多名中学生“对父母的态度”的心理状况数据。

 

从图上的数据看到,56.28%的中学生都极度讨厌父母,这一结果直戳无数老父亲老母亲的心。

品优也时常会收到家长的倾诉,吐露他们与青春期孩子交流的心酸和不易。

“孩子长大了,有自己主意了,越来越没有小时候听话了。”

“现在啥也不跟父母交流,我们也不知道他在想啥,有时候真的是急死人。”

“明明是为了他好就是不听,拿我当仇人看,就好像我和他爸在害他。”

“青春期”是横在父母和孩子中间的一道坎。处理得好就能迈过去,亲子坦诚相待。

 

处理得不好,那就会竖起一道墙,彼此双方拍墙呐喊,可对方却听不见一点声音。甚至有人说:现在只要孩子不跳楼,家庭教育就成功了。

 

面对青春期的孩子,家长到底该如何去改善维护亲子关系,甚至说预防悲剧发生呢?根据世界卫生组织的分析,一般把10-20岁这个年龄段称为青春期。这个阶段孩子的典型心理表现是独立性增强、情绪两极化、心理上锁、心智上逐渐向成熟过度、易冲动等,容易出现逃课、沉迷游戏等不良行为。

 

说白了,青春期是我们成长过程中一个过渡、发展、变化的时期。

 

在品优学会的日常接触中,发现这个阶段孩子的困惑是:

 

家长喜欢的我:真实OR完美

“我不是躯壳,我有大脑我会自己思考,我也有我的思想。”

青春期的孩子已经开始独立思考自己的人生了,他们会主动去思考自己要成为什么样的人,正如他们所说“我只想做真实的自己”、“我想寻找自我,但好像他们不喜欢真正的我”。

特别是,现在的家长普遍都会给孩子报很多补习班,除了数量多以外种类也杂,情商培训、口才培训,甚至有些家长就连跳绳都给孩子报个班。一遇到自己教不了的,就把孩子塞进培训班里,美其名曰“专业的事教给专业的人去做”。

可孩子又不是机器,教育本身就是场修行,又不是不停地“返厂维修”,这一波冰冷操作自然会让孩子对亲子关系产生怀疑。但父母在很多时候没有去好好理解孩子,又或者认为当务之急就是取得更亮眼的学业成就,获得更多的赛事大奖。

 

最后孩子难免会觉得“爸妈只在乎我是不是个完美的小孩。”甚至对着父母歇斯底里:“既然我哪都不好,当初你们为什么要生我?”

父母给我的陪伴:杀时间OR走心

“陪伴是最长情的告白”是亲子关系中说烂了的一句鸡汤,但是很多家长给孩子的陪伴还只是停留在“杀时间”这个层面上。

“老爸说好陪我在家看电影,可全程刷手机,他还不耐烦地说他工作很忙,他根本不知道我为什么一定要和他看这部电影,这是有深意的。”

一提到亲子陪伴的主战场——辅导作业,平时听到的都是家长的抱怨,但其实孩子心里也是有苦说不出:

 

“说是辅导我写作业,我妈却一直捧着手机刷个不停,真实搞不懂我和手机谁才是她手心里的宝。”

“开始写作业前跟我说不懂就要问,结果我一问,三句话就不耐烦,吼着让我自己上网查。”

 

“刚打开手机查一下,我妈就跟审犯人一样三连问:作业写完了?作业没写完玩什么手机?这都几点了不睡觉玩手机?”

 

对青春期孩子来说,会觉得这样的陪伴说白了就是一种监管。想必很多家长没意识到这个问题,自以为花了时间却“完美”错过了孩子真正的成长。

爸妈和我沟通时:先理后情甚至无情

孩子一到青春期,就容易迷上时下流行的东西。“我很喜欢韩国女团,她们跳舞很赞,可是我妈只要一发现我看女团,我们就避免不了一顿争吵,在她眼里这就是不三不四。”

 

“大家都追星,为啥我追星爸妈看我的眼神就像在看不良少年?而且就一个劲儿地跟我说,好好学习,这玩意儿没用,还浪费时间,也许在他们眼里我只是个没有感情的学习机器吧。”

 

简单粗暴的评判对错、分析利弊,是很多中国式父母典型做法,也许是他们因为工作太忙,也许他们还没反应过来,孩子不再是三岁小孩已开始思想独立了,平时生活中还是以简单灌输道理为主,即使是好不容易一次的情感交流,最后还是落到了教育孩子该做什么不该做什么。

 

可事实上,在养娃路上,哪个父母不是竭尽全力?为了孩子不输在每一条线上,爸妈疯狂“氪金”就为了能让孩子“人生开挂”。

 

借助自己人生几十年的经验,带着孩子过五关斩六将巧妙避过一个个坑,却没想到自己掉进了孩子青春期这个坑里。

作为家长,我们到底该怎么办?

接受改变,了解改变

从出生到20多岁这个阶段,我们每个人的大脑都是处于不断发育的过程当中,而且这种发育是不均衡的,时间上有先后,为什么青春期孩子在情感和理智上如此矛盾,也正是由这个原因造成的。

从生理角度分析,青春期阶段的孩子首先是大脑中的前额叶和边缘系统的发育不平衡。前额部分是负责我们的高级认知功能,涉及到我们平时做决定、计划,同时也会对我们社交活动、自我认知产生影响,但是,人类前额部分发育要到25岁左右才成熟。

 

然而我们大脑的边缘系统一般在15岁已将就发育成熟了,这个系统主要是帮助我们管理记忆、情绪和感受奖励。

这就会造成什么结果呢?就是青春期孩子感情很饱满,决策很幼稚

比如说同样遭受言语冒犯的情况下,成年人可能还会保持礼貌而不失尴尬的微笑,而青春期孩子可能气得跳起来揍人了。

但如果这样就说青春期孩子是个问题,那就是错怪他们了,因为他们是真的控制不住自己啊!

当爹做妈的这个时候干着急也没用,不如心里默念三遍:这是孩子成长必经考验,有所改变是常态,顺其自然接受!然后再坐下来好好探索一番育儿良方吧。

理解孩子的思想独立

诗人纪伯伦曾写过一首诗《你的孩子其实不是你的孩子》:

你的孩子,其实不是你的孩子,

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界,

却非因你而来,

他们在你身边,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,

却不是你的想法,

因为他们自己有自己的思想。

 

但现实往往是,很多亲子关系更像《小欢喜》中宋倩和女儿英子的相处模式。

 

 

明明英子酷爱天文、梦想大学是南京大学,宋倩却只要求她报考清华北大、还撕了英子的志愿书,不允许英子报考南大冬令营。在自己的梦想和母亲的强势控制下,英子不仅患上了抑郁症,还差点做出跳江的危险举动。

 

宋倩最常挂在嘴边的“我都是为你好啊!”也是无数孩子最怕听到的一句话。

 

 

孩子怕就怕在:口口声声为我好,却从没真正走进我心里,问我一句想要什么、为什么想这样。

 

无论何时,请一定要记住:“要交流不要专制,要沟通不要独裁。”

给予孩子尊重和发言权

青春期的孩子,看起来越来越像个大人,可想法却还非常“小孩子”。每个孩子都渴望自己能被大人平等看待,他们渴望获得与父母平等对话的机会,对孩子来说,父母是他们人生中要挑战并跨越的第一个权威。

这也确实是给家长的一个考验,面对孩子仍显稚嫩的声音,还要做到平等对待孩子,给予孩子发言权,耐心倾听。不过想要真正了解孩子,这是唯一的办法,几乎90%的孩子不爱跟家长交流、不愿说真话,都是因为孩子没有得到父母的尊重。

 

还有青春期孩子的自尊心也很强,他们会格外在乎外界一切与自己有关的声音,在乎外界对他们的评价和看法。家长也别在像以前一样,当着孩子的面和别人聊“孩子的缺点”,可能你觉得自己在分享“宝贝的可爱之处”,但在孩子看来你这是在揭短,让他们没面子。

给孩子做榜样而不是双标

教育界一直流传着一句话:三流的父母当保姆,二流的父母当教练,一流的父母当榜样。

家长育儿的三板斧“耳提面命、谆谆善诱”不起作用了,永远别忘了教育的更高境界是“以身作则,言传身教”。

 

聊天综艺节目《圆桌派》中有一次窦文涛和李玫瑾教授提到了一个问题:有些孩子过早地有了攀比心,比如经常说别的小朋友家有什么样的房子,有多好的车......

因为李玫瑾教授长期研究青少年心理问题,当即一针见血地指出了原因所在:这话不是小孩的,这话一定是孩子听了大人的。

孩子从出生开始,就在观察家长和模仿家长,孩子的一举一动都是从家长那里学到的,还有家长自己都没有意识到的全都落在了孩子的眼里。所以说家长如何看待世界,如何生活,带给孩子的影响比刻意灌输更重要。

但如果在孩子青春期给予非常充分的关怀,对家长来说几乎不可能做到这么平衡。再说,大部分青春期孩子想法浅显,无法考虑长远,作为父母还是该推一把就推一把,所谓的等孩子“静待花开”都是空话,背后都是做爹妈的一直在奋力托举。

总之,应对青春期孩子,各位家长的路还很漫长,教育没有什么一蹴而就、一劳永逸的方法,只能是给孩子更多一些尊重、包容、理解,爱都是相互的,相信最终我们也能收获孩子的理解。

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